Помню, как одна моя знакомая, выйдя замуж, сразу изменила свою страницу в соцсети и личный аккаунт сделала общим со своим мужем. Соответственно, имя профиля состояло из имени двух людей, скажем «Ольги и Сергея Клименко».
Фотография профиля также изменилась на общую. Я, увидев это, немного сконфузилась. Да и просто на просто не знала, как теперь с подругой через фейсбук общаться: если я напишу сообщение, к кому из них обращаться? Как понять, кто его прочитает? Если бы появилось желание прокомментировать статус или какую-то мысль на ее, ой простите!, их странице, кому комментарий адресовать? и т.д. Одним словом, такое развитие событий, осмелюсь признаться, меня очень смутило. И еще, я тогда подумала: «Наверное, моя подруга и ее муж верят в «миф о половинках».
Сейчас этот небольшой эпизод вызывает у меня улыбку, но я столкнулась с тем, что довольно многие люди, желающие вступить в брак, и те, кто уже женились/замужем, продолжают верить в эту фантазию – на Земле существует только один человек, именно «твоя половинка», с которой тебе повезет (если, разумеется, ты ее встретишь или если, вдруг, она не стала по ошибке половинкой другой половинки) и с которой ты, наконец, – и вот здесь внимание! – станешь цельной личностью.
Итак, нужно немного разобраться: какой смысл вкладывают в понятие «встреча со своей половинкой»?
Поиски моей половинки, родственной души, soul-mate и т.д. всегда были и, безусловно, будут. Во что же люди верят, применяя к себе это понятие, вот в чем вопрос?! Здесь стоит быть внимательным, чтобы уберечь себя от ненужных и ложных ожиданий, и, соответственно, от разочарований в отношениях.
Прежде чем поделиться наблюдениями и выводами, которые касаются темы поиска половинок, хочется отметить, что в этой статье я НЕ пытаюсь сказать. Итак, хоть я и опровергаю теорию существования половинок, тем не менее, не утверждаю, что не существует особо близкого по-душевному родству для вас человека, или что не бывает особенного душевного контакта, который происходит ненавязчиво и естественно с другим человеком и проявляется намного ярче, чем с другими. Я не говорю о том, что в отношениях пары и супругов не встречается это явление – особенной связи, понимания с полуслова и что нет того единственного, кто будет очень тонко вас чувствовать. Этого я не говорю.
Я утверждаю другое. Есть определенная опасность мыслить в направлении того, что вы чья-то половинка, и пока не встретили единственного/единственную, вы – не целостный и не полноценный человек.
А в остальном, вполне естественное желание для человека быть с тем, с кем проявится эта особая связь, чуткость в понимании друг друга, родственность душ. Вполне естественным также, является поиск того значимого другого, с кем вы хотите создать союз. Именно – союз, а не созависимые отношения, которые часто подаются под соусом «они ведь две половинки одного целого, по уши влюбленные друг в друга».
И да, такого, как раз «вашего» человека встретить возможно. Более того – к этому нужно стремиться и в здоровых проявлениях такого человека нужно искать. Но не потому что он/она ваша половинка, а потому что у этого человека, скорее всего, будут совпадать с вами жизненные вгляды и ценности, цели и интересы. Да, к этому обязательно прибавляем влюбленность, притяжение, страсть, особое понимание и заботу друг о друге. Все это в итоге дает крепкую платформу для развития гармоничных отношений и глубокой любви.
Ведь подумайте, прочитав абзацем выше описание такого человека, вряд ли он представится вам половинкой – до конца не знающим и не понимающим кто он и что он, потому что до сих пор не встретил свою родственную душу. Совсем наоборот – нам представляется личность – полноценная, крепкая, с внутренним стержнем и здоровой психикой. И это – не половинка кого-то, а личность, желающая, в свою очередь, встретить человека, с которым возникнет и эта особая связь, и гармония, и понимание в отношениях, и здоровый крепкий брак.
Итак, есть огромная разница. В первом случае – встретить личность и создать с ней ПАРУ. Во втором – встретить половинку, с которой пытаться создать, наконец, себя.
Недавней моей клиенткой, здесь в Швейцарии, была 26-летняя француженка, которая вот уже несколько лет живет в Женеве. Ее запросом ко мне, как к психологу, был вопрос и желание построения взаимоотношений с противоположным полом. Она хотела разобраться: почему же не совсем получается найти эти гармоничные отношения и почему ей все приходится наступать на одни и те же грабли. Практически сразу в начале наших встреч обнаружилось ее укоренившееся верование в существование половинок и ее соответствующий принцип отбора мужчин.
Во-первых, она отбирала, улавливая «волшебный клик родственности душ» и исходя из похожести человека на воображаемую ее половинку. Конечно же, критерии отбора спутника не здоровы. Но самое главное, что прежде всего мешало ей построить отношения, это не просто верование в существование половинок, а собственное восприятие себя. Ведь девушка воспринимала себя частью кого-то другого, и в свою очередь ожидала, что этот другой, придя в ее жизнь, дополнит ее и «доделает» до целой и полноценной личности. Именно это отталкивало и заграждало здоровые отношения на ее пути. Когда она искала половинку, она не просто желала родственности душ, а стремилась к заполненности своих глубинных нужд через другого человека. А это, как мы прекрасно знаем, прямой и широкий путь к созависимым отношениям. Встречаются, наконец, две половинки и начинают тянуть жизнь друг из друга, потому что полной жизни в себе не имеют.
Снова же, мы с вами не преуменьшаем того, что в паре мужчины и женщины, в здоровых отношениях конечно же, находят огромный источник вдохновения, роста и восполнения эмоциональных нужд через общение и присутствие другого в своей жизни. Но это происходит в свободе. Нужды и потребности заполняются не через ожидания, а через свободный выбор: обогащать жизнь другого человека собой и своим присутствием. Это взаимообмен, а не взаимодополнение.
Вернемся же к моей клиентке, воспринимавшей себя половинкой. Вторым ее заблуждением, от которого она страдала не меньше, было то, что эта самая половинка существует. Мол, есть только один-единственный на Земле (соответственно, поэтому он и половинка), с которым получится построить отношения. Парадоксально, но многие образованные и интеллигентные люди так думают! Возможно не совсем сознательно, но они в это верят! Верят в то, что только с одним человеком во всей Вселенной они построят счастливый брак.
Послушайте, прямо напоминает магию! Вот он – один-единственный ходит по Земле и только его нужно выбрать! А потом следует продолжение такое же волшебное: только потому, что он тот самый единственный/единственная, с ним получится все очень гармонично и легко! Да уж… оказывается мы – взрослые – порой искренне верим в сказки.
Что же это получается? Если пропустить того единственного/ту единственную, мы навсегда лишаемся возможности быть счастливыми в любви? Или же, если вначале встретив и построив взаимоотношения с ним/c ней, как с идеальной половинкой, чуть позже (все мы знаем – люди меняются как в конструктивную, так и в деструктивную сторону) что-то может пойти не так: человек, который был родственной душой впал в депрессию, перестал быть чутким и внимательным как прежде, или, чего хуже, начал страдать от зависимости того или иного рода. Что тогда? Это уже не та половинка любимая и единственная, а человек, с которым нужно либо продолжать строить отношения, либо – оставлять… И далее… искать новую «половинку»?.. Если прослеживается такая цепочка, то мы сами себе противоречим. Ведь убеждение в начале пути было твердым: существует тот единственный человек на Земле, который является моей половинкой и никто кроме него эту роль выполнить не может.
Не побоюсь сказать, что это деструктивное верование лишает нас очень важного, а именно – лишает нас выбора. Мы, говоря себе (и тем самым перенося это и на других) «Ты – чья-то половинка, а там где-то по Земле ходит вторая», ограничиваем Творца, подарившего человеку огромный подарок, в частности – возможность свободно выбирать. И это, казалось бы, нелепое, порой милое и искреннее, желание верить в существование одного/одной единственной на самом деле хорошенько нарушает более серьезные процессы в динамике жизни.
На очередную сессию моя клиентка пришла в кабинет с улыбкой на лице. Спрашиваю: «С чем вы сегодня ко мне? Как настроения и какая у нас сегодня будет тема?» Она отвечает: «Я думаю, что у меня получилось – я избавилась от свого верования в теорию половинок. Мне как-то стало легко что-ли… И свобода внутренняя пришла, и понимание того, что я же теперь могу давать некоторым отношениям шанс, даже если человек по началу не выглядит моей половинкой. Сейчас уже нет этого груза, который я возлагала на другого, – стать той частью меня, которой мне, на самом деле не хватает». И дополнила на английском с милым французским акцентом: «Это очень хорошо! Мне хочется теперь об этом инсайте рассказать и другим».
Именно в этот момент я и предложила поделиться ее примером в этой статье.
Работа над собой у нее продолжается дальше, потому что, перестав верить в миф о существовании единственной половинки, теперь ей нужно работать над тем, чтобы саму себя не воспринимать, как часть кого-то. А это работа весьма ёмкая, касающеяся вопросов личностной идентичности, самоценности и самооценки. И тут мы обязательно придем к правильным ответам, к инсайтам и к нужному направлению! Начало ведь уже есть – осознание того, что я не чья-то половинка, а я цельная и полноценная личность, которая растет и развивается!
Молодая француженка узнает себя, ценит себя, вкладывает в себя, чтобы однажды, встретив того самого человека, который также будет цельной и зрелой личностью, быть способной отдавать и делиться своей жизнью, а не заполнять пробелы и эмоциональные потребности за счет другого. Нет, вместе они будут дополнять друг друга только лишь в контексте прекрасных отличий мужчины и женщины, а еще, они будут шлифовать друг друга через процесс роста, который приносит с собой брак, и укреплять друг друга, еще больше раскрывая весь огромный потенциал, заложенный в них обоих.